EL MUNDO SEGUN CASCIARI
El autor es argentino, actualmente corresponsal de EL
PAÍS de España. Esta es su interpretación de la
relación entre países. Para compartir.
EL MUNDO SEGÚN CASCIARI
Por Hernán Casciari.
Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que
España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces
inventé un truco para descubrir la edad de los países
basándome en el 'sistema perro'.
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro
era joven o viejo había que multiplicar su edad
biológica por 7. En el caso de los países hay que
dividir su edad histórica entre 14 para saber su
correspondencia humana. ¿Confuso?
En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190
años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene
'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea,
está en la edad del pavo.
Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin
pensar y está llena de acné (¿será por eso que le
dicen el granero del mundo?
Casi todos los países de América Latina tienen la
misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman
pandillas.
La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que
tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje,
hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de
unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como
la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener
sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el
miembro grande.
México también es adolescente, pero con ascendente
indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un
inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino
que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un
retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los
chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria. Si
dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora
de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se
la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora-
para comprarse una dentadura postiza. La China tiene
un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida
imposible.
Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo
cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una
jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a
cualquier aberración a cambio de dinero.
Después, están los países que acaban de cumplir la
mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre.
Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que
crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia,
con una educación estricta y concheta, y que ahora se
hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más
de 18 años, que hace topless y tiene sexo con
Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay
emancipado, que en cualquier momento adopta al bebe
Groenlandia para formar una de esas familias
alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las
gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional.
Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino
de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante
esporádica de Alemania, camionero rico que está casado
con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le
importa.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando
a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos
idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo
casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco:
tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con
los hombres.
A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica:
abogada, independiente, que usa pantalón y habla de
política de tú a tú con los hombres (Bélgica también
fantasea a veces con saber preparar espaguettis).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente
Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por
usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi
siempre borracha. Generalmente se deja follar por
Inglaterra y Después hace la denuncia.
España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13
años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le
molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada
en su casa y le abran la nevera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale
en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los
nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del
mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las
islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de
comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra
que viven en el piso de arriba, se pasan la vida
borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la
vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años,
que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero
no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son
licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda
(cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a
Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años,
que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa
hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana
esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó
líquido amniótico cuando salió del útero y quedó
estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora,
que vive sola, es capaz de cualquier cosa.
Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho,
no por miedo, sino porque le quiere quitar sus
pistolas.
Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida
de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no
lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel
se puso como loco.
Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza
tirándole piedras a Palestina, que es una chica que
está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y
vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un
repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les
acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se
juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como
docena y media de hijos. Todos raros, algunos
mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y
muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos
que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un
país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y
¡hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de
corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de
costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que
ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me
pregunto:
¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay
todavía No funcionan?
El autor es argentino, actualmente corresponsal de EL
PAÍS de España. Esta es su interpretación de la
relación entre países. Para compartir.
EL MUNDO SEGÚN CASCIARI
Por Hernán Casciari.
Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que
España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces
inventé un truco para descubrir la edad de los países
basándome en el 'sistema perro'.
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro
era joven o viejo había que multiplicar su edad
biológica por 7. En el caso de los países hay que
dividir su edad histórica entre 14 para saber su
correspondencia humana. ¿Confuso?
En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190
años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene
'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea,
está en la edad del pavo.
Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin
pensar y está llena de acné (¿será por eso que le
dicen el granero del mundo?
Casi todos los países de América Latina tienen la
misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman
pandillas.
La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que
tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje,
hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de
unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como
la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener
sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el
miembro grande.
México también es adolescente, pero con ascendente
indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un
inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino
que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un
retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los
chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria. Si
dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora
de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se
la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora-
para comprarse una dentadura postiza. La China tiene
un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida
imposible.
Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo
cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una
jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a
cualquier aberración a cambio de dinero.
Después, están los países que acaban de cumplir la
mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre.
Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que
crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia,
con una educación estricta y concheta, y que ahora se
hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más
de 18 años, que hace topless y tiene sexo con
Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay
emancipado, que en cualquier momento adopta al bebe
Groenlandia para formar una de esas familias
alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las
gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional.
Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino
de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante
esporádica de Alemania, camionero rico que está casado
con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le
importa.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando
a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos
idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo
casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco:
tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con
los hombres.
A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica:
abogada, independiente, que usa pantalón y habla de
política de tú a tú con los hombres (Bélgica también
fantasea a veces con saber preparar espaguettis).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente
Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por
usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi
siempre borracha. Generalmente se deja follar por
Inglaterra y Después hace la denuncia.
España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13
años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le
molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada
en su casa y le abran la nevera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale
en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los
nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del
mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las
islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de
comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra
que viven en el piso de arriba, se pasan la vida
borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la
vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años,
que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero
no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son
licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda
(cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a
Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años,
que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa
hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana
esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó
líquido amniótico cuando salió del útero y quedó
estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora,
que vive sola, es capaz de cualquier cosa.
Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho,
no por miedo, sino porque le quiere quitar sus
pistolas.
Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida
de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no
lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel
se puso como loco.
Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza
tirándole piedras a Palestina, que es una chica que
está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y
vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un
repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les
acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se
juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como
docena y media de hijos. Todos raros, algunos
mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y
muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos
que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un
país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y
¡hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de
corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de
costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que
ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me
pregunto:
¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay
todavía No funcionan?
Muuuuuuuuy recomendable de leer, simple y ejemplificante para que todos empecemos a comprender las lamentables situaciones a las que nos toca enfrentarnos en esta época en la que hacemos historia de "aquella manera".
ResponderEliminarBss